销售是打游戏里升级或者过关卡的过程；
然而人生里有些阶段或者时候也是升级过关卡的过程。
有多少心酸与辛酸唯独自己才能面对和放下，
只不过这个过程并不孤单的因为每个人都在自己的人生里修行。
首先修行的前提是自渡，
后者才是渡他人。
这段时间，
我真的无比的累，
经历过那么多我才学会了接受和放下。
我记得听过这样一句话，
我们能多快决定放下就能多快前行，
我们向往的方向其实都是我们当下每一刻的决定，
无论是有形或者无形的决定；
从选择的路或者心态都是重要的。
有时我们听过快乐很简单，
后来有一段路或者时间认为快乐并不简单，
然而经历多了就会明白这只不过是每个当下的选择。
以前校歌里的前进吧
如今是如此地贴切
最终自己还是曲中人
佩服！加油！☺
我突然想写关于你
你出现在我生命里
是我觉得最不可思议的事情
你虽然年纪小过我很多
然而我依旧感受到你藏在骨子里的魅力
无可否认
一开始我的确无数次在怀疑自己中不断挣扎
那种不确定与害怕是没法解释的
可能是遇见你之前发生过的一切
也可能是自己的不淡定或是不成熟
反正我就是没有足够的勇气了
仿佛勇气早已经被我殆尽了
然而奇妙就是在此
就是一开始彼此以最真实的自己面对彼此
就算彼此缺点错漏的表现都让彼此更能敞开心胸了解彼此
也不知道为什么自己也不再较劲了
只想好好的顺其自然地发展
或许你让我感觉自己成为了更好的自己
那是真实的
不是欺骗自己连错也可以是对
而是错就是错
对就是对
我很爱这样的自己
那个有空间的自己
就算是吃醋 生气 的自己
我都觉得还好
因为我可以很快就释怀了
根本从心底感受到爱你我也是自由的
这就是所谓的幸福感吧
你知道吗？
跟你一起的时光里
我才发现我好像可以温柔听话的
是从心里听你说乖乖的当个女孩
虽然生活上我们要的梦想会让我们疲惫
然而我是觉得自己打从心底觉得你一定要梦想成真
不为任何人或任何言论
就是因为热爱生活热爱梦想
而我喜欢那个热爱这一切的你
仿佛那个同样勇敢拥抱梦想的我
我虽然看起来好像笨笨傻傻，
不过我真的什么都知道。
我好想把你写进我的故事里并且刻在我的心底，
而且是好想珍惜这些美好。
因为这个年龄的我早已经明白，
生命有时坚强地不可思议；
然而有时脆弱地让人心寒。
我很害怕突然幸福来了同时刚好却无法握住而我就离开了，
那么我不想自己因为没有让你知道你有多好而留有遗憾，
因为你让我真的真实地感受到我向往的夫妻关系。
我之前对你说，
如果你早点出现就好了，
这句话真的毫无意义，
却是我心里的话，
只是这不是我们的问题，
一切都是命运，
我依旧感谢上天最后还是安排了我们相遇，相知和相惜。
（有时候，相知相惜未必是得到了什么比如某种名或利；
而是我们为了彼此向往的前方共同努力即使我们不完美。）
希望，有没有我你都能好好的；
继续成为我所认识的那个阳光开心的大男孩。
我爱你，么么哒😚
我有时候会想
有一天他们要把我从这个世界带走
我会有什么话想告诉我爱和爱我的人。
我一定是告诉爱我的人
请原谅那些我爱的人
人终究在成长的路上
明白了心宽
因为每条路
也是自己的选择
曾经我也认为将就就好
这个想法会随时间和自己的成长不同了。
有些爱是短暂的；
有些爱是持久恒远的。
无论是那一种，
那些都是刻在心里的名字。
或许曾经受伤，
或许曾经迷茫；
然而当中美好的快乐与幸福感依旧是存在的，
只是太多人都在将伤害带来的痛苦放大而遗忘了。
然而每一种看法真的没有绝对
无论记住/放下都是选择
最主要是尊重自己的内心。
永远都提醒自己别拿着对自己的想法/看法强加在他人身上，
因为我们不是别人无法完全体会别人的当下，
感同身受
其实就是尊重，
同时也是自重。
生命很宝贵，
每个遇见都是美好的。
且行且珍惜！：）
吃苦比解决问题容易；
抱怨比感受幸福容易。
突然，
我被这两句话打断了自己的思路。
最近身边的人发生很多事，
我一直是有什么事自己选择独自承受的人，
往往只有我最在乎的人给于我最多的帮助，
我最在乎也最敬佩的妈妈。
再看看身边曾经那些让人羡慕的幸福既然可以如此脆弱，
真心明白到婚姻真的是两个人的行为与决定。
有人亲手把美满的婚姻敲碎，
有人却努力把婚姻经营好。
经过一年的时间，
我反省了很多事情；
我更领悟到分手或离婚并不是解决问题最好的办法，
我更明白到选择分手和离婚是逃避的行为。
我认为没有人需要为了选择离婚或分手而窃喜，
因为当回头看无论离婚或被离婚的人都有错都有伤，
既是错过也是犯错；既是受伤也是伤害。
当然，
所有的问题一开始彼此都有责任面对；
要不然就不会，
在所有生活里的支离破碎把爱都耗尽的时候，
所有人都为此必须付出代价。。。而且还是负代价，
那是无比的痛苦，没有人真的能逃脱。
对于婚姻，
我自问我既不是初学者也不是教授。
对于我而言，
我只是在过往的错误里和自己的认知里，
有着自己的一套原则与看法。
我认为的婚姻是夫妻的共同观点，
而通往婚姻的里程碑是幸福与幸福感。
只是面对背叛，辜负，不负责任的伤害，
人究竟还需要多少勇气才能有机会体会到婚姻里的幸福？
你若问我相信婚姻吗，
我会告诉你我相信婚姻。
我们无法相信的是后来遇见的人，
或许也是因为无法和无力相信自己了。
我明白婚姻是需要两个有勇气的人共同携手创造的，
然而婚姻的幸福是和信任的人在一起才能找到的永远。
最近的我有点笨拙有点害怕，
我突然深深体会到我并不可爱也不勇敢，
而那些 曾经给于过我肯定的这些字眼竟然是如此地讽刺。
我每次说很累，
那只是身心的疲惫，
或许会被认为矫情，
或许能获得温柔体贴，
无论如何都没关系，
说累只是一种诚实面对自己情感的行为。
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也可能是如你所说我根本没有站在你的立场吧。
我是真的傻因为当初我的义无反顾依旧得不到我要的爱。
你真的很好
不好的是我
是我不好才会如此努力了依旧让我充满了挫折感；
只是我还是很谢谢你出现在我生命里，
让我明白到我依旧还是那个善良，勇敢的人，
假如我还是错了依旧值得这趟旅程。
对不起，我最重视的终究是细节。
我不会走就算我不知道如何继续走，
我会回到最初那个地方和那个自己，
若你来那就是你了；若不来我也接受。
我在猜，我可能投胎之前把爱情挡了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~ 加油哟 人生课
即将进入一年里的五月，
在来临之前，
我希望自己依旧记得这里。
时间总是在我们不经意且不慌不忙中悄悄地走着。
哈哈，
常常这个时候我都在想半年又即将结束了。
记得过去，我总是觉得自己在不慌不忙的时间里慌慌张张的；
好像什么都想要做到，最后又好像孤独的患者，只有自己努力的影子，即孤单又寂寞。
我相信，能述说的就已经不算什么了；
没有人需要回头因为即使重来，
我们还是心甘情愿在爱里消耗。
如今，人生的三分一已经过了；
曾经，我也希望和期求过那些完美，我也努力过付出过；
最终，好像也没有办法如自己预期的完美；
尽管如此，我依旧觉得值得，因为种在我身体和心里的经验都可以形成我自身的价值。
其实，放下那些破碎很难；
或许，我们都不必逞强，尽管当那个完整的自己大步前行；
如此，我们只要决定了放下和前行，宇宙自然会给我们答案。
有时候，我在想陪伴才是这个世界上最难最可贵最完美的结果；
只不过，我们是否能承受得起所有的破碎让自己好好照顾自己与坚毅前行罢了。
莫问，你好吗？
成年人的世界更多的是 沉默是金。
这些日子，我没有过多的解释就算曾经的我爱解释。
这接近半年的时空里，
我觉得很充实，
仿佛把过去10年内想走的想做的一次过发生着；
我很想谢谢很多事情很多人，
因为这些过去我来到了此时此刻，
我依旧相信此时此刻最珍贵，
也认同曾经听过的那句 一切都是最好的安排。
只有在完整里承受了所有破碎，
我们才能近乎完美罢了，
所以在完美之前，
我只管继续努力，
让自己不负自己所求的一切。
😉
