那天，
无意中在车上听到电台的节目问到：你想对2022年说的话是什么？
我虽然在塞着车，
小脑袋瓜还是很忙碌，
我以为我会很多想说的话，
我以为我想道歉或者道谢；
我静下心才发现我只是想说：
2022年，我相信你已经带着我到我想去的地方了。
就这样我的心情突然好像开花了，
我只记得那些美好的感受罢了。
今天，
我看见小红书介绍的电影【稍微想起一些】。
有一句话吸引了我的眼球：
这部电影不是讲述如何失去，而是告诉我们如何收获。
它也说：
传达出的更多是温馨，勇敢与豁达。
每一天都有很多细节，
我也是一个很在意细节的人。
然而此时此刻，
我只想停留在简单的对话来告别自己的2022年咯～
2023年我来了，
请你继续带着我哦 💋
走过一些路，
我才明白真实世界里的【春娇与志明】。
有那么一个人，
我以为我会介意他谎报年龄；
我以为我会介意他欺瞒真相；
我以为我会介意他言语暴力；
我以为我会介意他浪费金钱；
我以为我会恨他讨厌他很久；
结果事实是，
假如重来我还是想要爱他。
他就是那么特别存在的一个人，
所以我才真正体会到故事里的【春娇与志明】。
现在，
我并不愿意要跟他复合或者在一起。
然而，
他确实是即使重来我还想要爱的人。
可能很多人都无法理解：
为何一个在所有人眼里百般呵护我的那个人，
即使再有重来的机会我也不愿意答应跟他在一起。
其实，
这样的问题我也不知道原因，
肯定的是这个是我心里的答案。
或许那是后悔，
又或许这是让我真正意识到当初的自己多么不勇敢且不自信。
自从我能诚实面对自己的内心之后，
我是幸福的同时还深深体会到人生是我自己的。
所以才表示假如重来，
即使我还是会失去你；
我就是想要爱你一次，
这就是“爱情”为什么无法被理解的。
只是对不起，
我无法成为你合格的另一半。
往后余生还想跟你在一起吗？
不了，
因为很爱你所以只想各自安好就好了。
你走了；外婆也离开人世了，最后只想留给自己 - 沉默就好了。
我的成长记：独处的生活👍【现在专注自己的我才是真的很棒很勇敢】谢谢一切！
匆匆岁月，
人生不过数十载；
何来恨何来爱，
留下来的便是一切。
始于初心；
终于初心，
足矣。
生活难免清醒着，
唯有文字给到我自己想要的安慰。
四分之一的人生，
本该是怎样的人生？
曾经我也以为自己能掌控好自己的人生，
谁知道人本来就是有些自己无法掌控的。
归零，
怕吗？
怕，
接受害怕接受明天太阳依旧升起。
慢慢的我也发现人生最后就是坦然自在地珍惜当下的一切。
初心为爱；
十月归还自己的初心 - 爱自己，除了自己，所有人都可以走，放手比较好。
人的记忆：如果只是三秒那就好；偏偏那些美好的记忆总让人窒息。
若爱问值不值：
那么一开始就不会为了你的计划放下自己重新开始的计划；走向你编织的未来。
你的最终放弃是真正的伤害：论对错，我不如你，也不想如你；在你放弃那一刻你杀了我。
（我收好自己原本的计划，只因为遇见了你；我以为这次可以对了，你却让我措手不及。）
（因此：我有一疑惑，是不是这个计划本来就不只是我们两个人的罢了。）
我想写下来：其实我记忆很好，也非常不好；我太容易记住美好的回忆，忘了自己的伤疤了。
假若有一天：我会心软，我希望自己看见自己写的东西，会警惕自己，这一切已经过去了。
走了：就好好地放下吧。
本来：我已经是最幸福了。
后来：遇见你多了牵绊了。
现在：你的离开便了无牵挂了。
到好！
一切皆是命数，
自从你走了，
我才明白这一切只是梦，
而你不过只是过客，
再深的情也会结束。
好啦：了无牵挂的人生；才是我的人生吧。
现在：
此时此刻，我总于走到了一无所有重新开始负重前行了；
果真如此，不听老人言吃亏在眼前了。
领悟：
我果真胆生毛的，这次必须接受骂我的人“你们都对了”，哈哈！
小故事：即是我的人生呀。
爱：从来就无法解释的。
如果我以前不浪费时间在过去所有自己不爱的人的纠缠，
我或许可以更早遇见你也可以相处更久了。
我不害怕最后还是会失去你因为重重的理由，
我只不过希望有更多的时间去爱我想爱的人。
他的不放手让我无法更多时间和我所爱之人相处；
而我的软弱让我无法专心全身心爱我所爱的人了。
虽然和你在一起没有之前纠缠我的那个他更久，
我却觉得好像灵魂深处已经和你在一起很久了，
这就是为什么爱情总是没有办法解释的。
可能我就是缺少一点运气，
所以我必须放开你放你走。
虽然有人骂我那个陪了你那么久的人我都不会如此深爱；
我只是想说爱情不是一些可以放在秤上面去衡量的东西；
爱情就是最纯粹的：
我只是和你一辈子就这一辈子就算你离开了我，
你的灵魂已经和我绑上不会因为你走了就消失。
偶尔还是会寂寞，
但不会像过往失恋那样，
找人陪自己来弥补这些寂寞，
反而我感觉自己可以坦荡荡地说这辈子就这样“值得”了。
我不懂需要多久放下你，
也不知道会不会一辈子都舍不得但也没关系至少你好好的我就能心满意足了。
你说了那么多次谎，
这次换我也学你了，
对你说的狠话只是不希望你回头，
因为我给不了你想要的温柔，
我就是这样的一个女子，
只要这些狠话你都信了，
那么你就可以专心开始新的旅程了。
至于在你之前那些大家以为他爱我而他却还是一样自私地想霸着我并没有真的放开我放我走，
他行为告诉我，他就是在等我失败 · 他的话语里就是：希望我需要他，而且他还是一样计较却又没有成为合格的前任让我能好好重新开始，
所以为什么我才说我只爱你；而我恨的其实是那个霸着我浪费我很长时间的男人。
假如我运气能好一些，我就能和我最爱和最想爱的人共度余生了，
但这辈子大概没有这个机会了，
所以好好赚钱好好生活好好去看这个世界就好了，
其余的刻你在心中祝福你就好了。
小屁孩，肥荣，我是真的很爱很爱你的只不过有些事你不会明白的，
我们就是过不了沟通这一关所以我也觉得算了，
放弃很难看但还能怎样，我当然明白所以我也放弃了。
我爱你，只好希望下辈子我们能有结果 - 共度余生。
真相：
每个谎言背后，
自始至终都是自欺欺人。
当真相赤裸裸的时候，
人们会怀疑真相是好或是坏。
站在道德的角度那绝对是善良；
站在现实的角度那绝对是残忍。
只是不经别人之苦不劝别人善良，
如今好像明白这句话的真正意思。
我只是感概每个人应对真相之后的残局都不一样罢了：）
虽然残忍但也是善良的，
早点清醒早点解脱而已。
只不过这个过程挺煎熬的，
当下需要处理许多繁琐的事情，
却又要面对说谎者的冷酷无情，
承受着对方的冷言以及不信任，
一边又要抵挡当初对方带来的伤痛，
直面真相之后的所有善后才最痛苦，
加上每个真相背后还会有更多真相，
所以才有一句话叫做傻人有傻福哦。
也罢，
人教人学不会；
事教人一下会。
记得那天专心处理顾客信息的自己：
摔进了沟渠趴倒在地的自己，
妈妈回头急忙扶起自己的她，
我竟然非常冷静地让她帮我把地上的东西捡起来先，
然后才慢慢地坐站起来了，
不是因为我多厉害了，
而是我痛到说不出话，
又无法马上被扶起来因为真的很痛，
只好让她帮我拾起电话和地上的东西而已，
当时一直到之后我都没有掉一滴眼泪。
慢慢来，
总有新的开始，
结束也是新的开始。
回头看看自己这一切，
这是我当初执着的一切。
如今，
我如师父今天告诉我的一个字 “谎” ，
他不知道我的事情只是说了一句：你的感情过去都是 “谎”。
顿时我静了下来，
这就是赤裸裸的真相。
所以你问我真相可怕？
我又应该如何评论呢？
我有想过：
我也许不应该写下来的，
我也许应该勇敢写下来。
其实经历了那么多事，
真相还真的重要吗？
假如，我倒下了也别怪任何人包括对方/自己；
假如，我能勇敢前行那必定也是一种收获了。
即使是最纯粹的爱情也需要面对 “真相” 两个字，
或许人生的结尾我们都会感慨 “原来如此” ，
如今说什么都是 ： 言之过早。
活着的真相就是 ： 醒着做梦吧，还是要负重前行！继续给自己加油：）
放开手，总是被分开与离别扯上关系。
即便如此，我还是在人生这个阶段有了不一样的见解。
分开，是说了再见之后就成为过客了，无论人事物。
离别，是在无法掌控的空间里惦记着那些留下来的爱，就像家人的爱。
然而，
放开手是我们拥有着彼此也能放开双手飞翔；
放开手是我能相信人也能相信自己而专注飞翔；
放开手是心是互相联系着也依然各自独立飞翔；
感情里彼此一起成长就是放开手相爱着，
我们会遇见一个人他磨平我们的锐角变得温暖和温柔。
我谢谢他也谢谢自己的勇敢，
这一年半本来以为平淡的日子，
刚好有你一直陪着我走过了，
我不知道我们之后的路也不知道你会陪我多远，
我感觉你就是我今生灵魂里失散多年的另一半。
你不知道，
我从来没有想过我会成为今天的自己，
那种从容的自己，
那种自己最渴望成为的人，
我多想你就是我的下半辈子和余生了。
虽然很多时候不被明白，
但是一切很真实很实在，
即使过程很不容易或者说很痛苦，
我还是觉得过程里所有美好都能带给我幸福感。
接下来不知道老天爷会把我们带到哪里，
然而我能真实的感觉到爱着你我是勇敢的，美好的，幸福的。
人生就是意料之外，
从遇到你那一刻一切仿佛就是意料之外的奇特的！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我很想说我真实的发现自己是活着的，
你呀，是我此时此刻觉得最幸福的事。
很吵，是你，也是我。。。。。。哈哈哈哈但我真的很喜欢，仿佛现在才真正的长大！
我爱你，我也非常谢谢你。
33岁，谁说就老了，这才是人生刚刚开始，用生命影响着生命继续坚强前行吧！520
2021 年总算结束了。
我会这样问自己的，
你依旧还能保留初心吗？
我依然可以大声承认“对呀！”
这条路一点都没有容易两个字，是真的。
回首，
无论社会的如何变化，
无论样貌是否悄悄变化了，
无论形形色色的价值观一直冲击着我，
我依然很开心自己依旧可以善良，单纯，天真，也还有可可爱爱的。
我喜欢和自己的心对话，
也感恩跟我聊天让人觉得舒服。
我不敢说自己没有缺点，
有时我发现我的缺点只不过是自己的保护色，
况且毫无杀伤力可言因为我只是想照顾好自己的心境，
并非他人眼里的我是谁哦！哈哈
很棒，
2022年已经过了7天，
独立后的蜕变我不觉得有多厉害，
反倒是发现到了自己一堆的缺点，
而且还看清楚自己无能为力的无奈即使我很想把一切变得更好。
慢慢地前进，
我也知道还是不够成熟也开始接受我必须成熟了。
就是这样决定独立那一刻开始，
我知道那些痛是刻骨铭心的，
我还是依旧觉得满足的，
至少经过这个选择我发现我的人生又变得更丰富了。
有时候我会回想当初那个初出社会第一次被刺痛那一刻，
我都会庆幸那个坦然而且勇敢的自己，
虽然有很多借口可以报复或是选择折磨的方式来经营自己的爱情，
只不过我却拿起勇气投入了正常感情关系即使这维持了10年终究在我的成长的路上结束了，
有很多遗憾也有很多回不去了我还是非常感谢那些留下来的经历让我在前进的路上充实着。
我知道我依旧没法预测自己的未来和自己接下来的人生路，
我还是会选择保持好初心继续前进的。
放开了的我在这个新的旅程更愿意坦然接受组织一个家庭原来如此的，
我可以一直坚持然而我还是必须明白里面包含的无奈必须是由两个同心的人才能实现的。
有了孩子的人生，世界就会完全不一样了，这是真的，我是否又能扮演好这个角色呢？
我感谢过来人的分享，从中也学会了爱情虽然简单但依旧需要携带自己前往复杂的，而能坚持到的又究竟有多少人呢？我不知道，我希望自己依旧跟随自己的心直到自己告别世界的最后一刻，接下来的人生，愿继续赐教。😊
